Pulp - Common people

(T)

La prossima volta conto fino a dieci

Stavamo andando a farci un paio di giri al "Bar-bariga", Gigi e io volevamo festeggiare il nostro primo colpo: rapina alla banca nazionale di piazza Mazzini, bottino settaantamila circa, non male come debutto. Si parlava già di come sputtanare tutto questo grano il più velocemente possibile, Gigi delirava pensando già alla chitarra elettrica a cui puntava sulla baia, una Stratocaster appartenuta a Jimi Hendrix, più un paio di regalini per la sua bella, bella secondo lui. Io alla sua bella avrei regalato un calcio nel culo più un carnet di una trentina di sedute da "Diby Center". Io invece, il grano lo tenevo via per comprarmi un agriturismo tra qualche anno. Alle donne ci pensavo poco ultimamente, cioè nel senso, ultimamente il mio motto era "solo troie", costa meno che portare una stronza a cena, fiori e regali vari.
Sembrava dovessimo arrivare in una decina di minuti al "Bar-bariga", invece alle cinque la quinzanese è piena di stronzi che escono dal travaglio e vanno a casa; decidiamo di tagliare sulla verolese, fanculo piena anche questa con in più un'infinità di sbirri, che mi sa cazzo, cercano proprio noi. Gigi guida veramente di merda, sembra un bamboccio all'esame della patente, dice che gli metto ansia e chi cazzo gliel'ha fatto fare, lui il suo lavoro ce l'ha, sono un bastardo ad averlo coinvolto e vaffanculo. Prendo la berta, gliela punto e gli dico di svegliarsi.
"Senti stronzo di cosa hai paura? Di due anni di gabbia? Rompi ancora il cazzo che non c'arrivi nemmeno al duemiladieci"
Il pulcino è talmente impaurito, che andiamo nel culo ad una "Tipo" di due marucca appena usciti da un cantiere edile. Non so cosa mi sia successo in quel momento, sono sceso e ho sparato: tutti e due a farsi un giro da All*h.
"Fanculo marucca bastardi, questo vi serva da lezione per tutta la merda che avete portato in Italia"
Gigi sclera di brutto. "'Cazzo hai fatto?!? Sei un coglione! Vuoi farti l'ergastolo? Vaffanculo Nando, vaffanculoo!!
Non conto fino a dieci come mi hanno insegnato mamma e papà, che faccio fuori anche lui. Si fotta lui, la sua bella e la sua chitarra di ciao amigo.

(T)

Pulp - Disco 2000

Scusa N se ho lasciato il tuo post per pochino, ma sta canzone è tutto il giorno che ce l'ho in testa e dovevo proprio metterla sul floozie.

(T)

Try with the blowfish - 1° parte

(fonte: "Prova a fare il pesce palla (se la commissione d'esame vi attacca, voi che fate?)", in Harvard design Magazine, fall 2007/winter 2008)

Fate il pesce palla: gonfiate le guance e puntate le dita intorno alla faccia, come fossero aculei velenosi.

Insultatevi preventivamente: schiaffeggiatevi violentemente e borbottate "stupido, stupido, stupido, avresti dovuto pensarci".

Alienatevi: perdete di colpo ogni facoltà d'intendere e volere: continuate seriamente con l'esposizione, ma in una lingua del tutto incomprensibile.

Lanciate la sfida: gesticolate aggressivamente e, rivolgendovi alla commissione, urlate "ve ne volete andare? ci vediamo fuori?"; con un pretesto abbracciate un commissario e tentate di tirargli la camicia sopra la testa, accecando in tal modo l'oppositore e rendendolo vulnerabile ai vostri colpi.

Narcolessia: cadete a terra profondamente addormentati, oppure, se vi è scomodo, appoggiatevi alla lavagna ed appisolatevi.

Mimetismo: preparatevi in anticipo e vestitevi in tinte analoghe a quelle del mobilio; poi, al momento della crisi, restate immobili e non emettete il minimo rumore.

Simulazione postmoderna: sfogliate il vostro blocco di appunti, poi alzate lo sguardo e dite "mi spiace, ma sul copione non c'è: a che pagina siete?".

Distrazione: fate un segno verso un punto dietro la commissione ed indicate il sottomarino che si profila in lontananza; se fatta al momento opportuno, questa tattica vi farà guadagnare abbastanza tempo per sparire misteriosamente.

Buon umore: ridete a crepapelle e prendete atto delle spiritose battute dei critici; poi, sorridendo, chiedete che facciano commenti più seri; continuate a ridacchiare ad intervalli regolari.

Mancanza di tempo: guardate improvvisamente l'orologio, radunate la vostra roba e andatevene con la scusa che avevate già un altro appuntamento.

Risposta pronta: rispondete alle critiche includendo le parole "col culo" e poi mostrate il sedere per spiegare dove le critiche se ne vanno a finire.

Silenzio: dite "sshhh" e guardate in lontananza; dopo un pò chiedete "non lo sentite?"; continuate così finché tutti si dimenticano delle critiche.

Scatologia: abbracciatevi la pancia e scappate via dicendo "devo correre in bagno".

...continua.

(N)

Lezioni di Stile da quelli de "Il Floozie"

Ieri sera, dopo un paio di birrette alla Latteria Artigianale Molloy, il so(t)toscritto, Lsd, Mare e la sua consorte, e (S), si sono recati in seconda serata al circolo Arci "Le tits" che più o meno tutti i lettori conosceranno. Tengo a specificare che sono davvero fiscali con le tessere e senza è quasi impossibile entrare. Dei cinque, solo io avevo la tessera, quindi gli altri quattro floozie compari si sono recati al piano superiore per tesserarsi, visto che dopo alcuni tentativi di corruzione all'entrata, non è stato possibile accedere al locale senza tessera 2008. Little dettaglio....le tessere erano finite, non ne avevano più a disposizione, quindi chi si trovava dentro bene gli altri ciao e a casa. Un ultimo tentativo d'entrata senza tessera, ma nulla. Il floozie team non si perde d'animo e mette in atto una strategia che si rivela poi vincente: io entro con la mia tessera, mi fanno il timbro sulla mano, torno indietro facendo finta di aver dimenticato una cosa e do la mia tessera a Mare che entra (il nome e cognome per fortuna non lo controllano), gli fanno il timbro e a sua volta da la tessera alla sua donna, che fa la stessa cosa con Lsd che a sua volta farà con (S). Insomma una tessera al posto di cinque non è male. Quelli del floozie non si fermano davanti a nulla.

P.s ma la floozie card non l'accettano?

(T)

Floozie chi ascolta... un compact rack

(fonte: Corriere.it)

MILANO - Più curioso è un fatto, più aumenta la sua «notiziabilità», cioè la probabilità che venga preferito ad un altro per apparire sulle pagine di un quotidiano, on line o cartaceo. Come si usa dire nelle redazioni, fa più notizia un uomo che morde un cane che viceversa. Ma ci sono anche notizie che sono interessanti perché portano alla luce fatti poco conosciuti o che pur essendo assai stravaganti passano inosservate, citate in una sola riga all’interno di articoli più ampi.
CLASSIFICHE - Per celebrare le news più bizzarre o meno note pubblicate nel corso del 2007 sulle sue pagine, il magazine della BBC ha raccolto le «100 notizie che non sapevamo»: un campionario di spigolature in cui appaiono dati quasi irrilevanti (se non per un lettore britannico), come la notizia secondo cui Newcastle è la città più rumorosa d’Inghilterra o il rimpianto di Tony Blair per non avere tenuto un diario della sua avventura politica a Downing Street, ma anche notizie più interessanti, come la classifica dei Paesi più felici d’Europa, con la Danimarca in testa e l’Italia all’ultimo posto (ma la fonte sarà affidabile?). Prendendo spunto dalla lista abbiamo selezionato le 10 notizie più curiose e le 5 di cui, francamente, non sentivamo la necessità.

LE NOTIZIE PIU' CURIOSE DEL 2007

1) Durante il lancio in orbita e le manovre di rientro a Terra gli astronauti indossano un pannolone. La notizia è stata rivelata quando l’astronauta Lisa Nowak ha usato un pannolone della Nasa per raggiungere più velocemente in auto la rivale in amore.
2) Gli scimpanzé del Senegal utilizzano dei lunghi rami simili a vere e proprie lance per cacciare altri primati. È il risultato di uno studio che potrebbe avere importanti implicazioni riguardo l’evoluzione umana.
3) Il tè alla menta può aiutare le donne affette da irsutismo, rallentando la crescita di peli indesiderati su stomaco, seno e viso. È quanto emerge da uno studio compiuto da ricercatori turchi.
4) La kryptonite che indebolisce Superman esiste davvero. Il nuovo minerale con le stesse caratteristiche descritte nel film Superman Returns è stato trovato in una miniera serba.
5) Dal burro di arachidi si possono ricavare diamanti, semplicemente sottoponendolo a una pressione superiore a quella che si trova al centro della Terra. È quanto sostiene un professore dell’Università di Edinburgo.
6) Un cane ha sparato ad un uomo impegnato in una battuta di caccia nello Iowa. Il quadrupede ha azionato per caso il grilletto del fucile che il cacciatore aveva posato a terra per raccogliere un fagiano ferito.
7) Gli indirizzi IP che identificano ogni computer in rete si esauriranno nel 2010. È quanto sostiene uno dei padri fondatori del web, Vint Cerf. La soluzione per evitare il collasso è l’utilizzo di un nuovo sistema di numerazione chiamato IPv6.
8) Utilizzare un accesso wireless ad Internet altrui può costare la prigione. È quanto è accaduto a un uomo arrestato in una strada londinese per essersi collegato senza permesso a una connessione Wi-fi privata.
9) Le galline possono soffrire di depressione. È quanto è stato diagnosticato a un volatile inglese che ha perso una zampa. Per curarla la sua padrona ha speso 1800 sterline in parcelle del veterinario.

10) Gli uomini con un timbro di voce più profondo hanno più figli di quelli con un timbro più acuto. È il risultato di una ricerca antropologica compiuta su alcuni abitanti della Tanzania. Il motivo sarebbe dovuto al fatto che le donne trovano la voce più bassa più attraente.

LE 5 NOTIZIE PIU' INUTILI

1) Osama Bin Laden è conosciuto dai suoi compagni jihadisti come Abu Abdullah.
2) La celebre attrice Zsa Zsa Gabor è la pro-pro-zia di Paris Hilton.
3) Il minuscolo invertebrato Adineta ricciae sopravvive da 80 milioni di anni grazie all’astinenza sessuale.
4) J. K. Rowling, autrice della saga di Harry Potter, ha rivelato che Albus Silente è gay.

5) I nomi presi in considerazione per il Compact Disc erano Mini Rack, MiniDisc e Compact Rack.

(N)

Tanti Auguri, e SupaZeong! (Un Anno Di Floozie)

Un anno fa esordiva nel pazzo mondo del web il blog più cazzaro che si ricordi a memoria d'uomo.
Voglio celebrare questa ricorrenza riproponendo il primo post che (N), come al solito lungimirante nella tematica, pubblicò il 3 Gennaio 2007.
Lunga vita a Floozie, e grazie a tutti coloro che hanno reso possibile e interessante questo blog, vale a dire (T), (N), (S) e tutte le nostre guest star.

Che cosa significa "Zeong!"!?
Zeong! è il fischio della mano che scaramanticamente s'accosta alle pudende.
Zeong! ci pone al riparo dalle beffe del destino.
Zeong!, basta crederci.
Non vi sforzate, non troverete questa parola sui comuni dizionari. Zeong! è gergale, espressionista, amichevolmente superstizioso. E' floozie.
Sono orgoglioso di essermi accollato il gravoso compito di inaugurare questa nascente pubblicazione. Che l'amicizia (già vigorosa e rodata) degli autori (quattro) esca rafforzata da tale "esperimento". Zeong!
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(L), ma il post è di (N)